熊东遨《诗词医案拾例》

田寶

◆  观电视钱江大潮有感  

原 作
余杭门外起轻雷，大浪乘风去复回。为问天涯西望客，几时盼得趁潮归。  

改 作
涌金门外起晴雷，巨浪乘风去复回。为问天涯羁旅客，几时趁得顺潮归?  

    这首即景兴怀的小诗，见于《诗词创作》第二期。诗的格调清新，联想合理，具有一定的思想内涵。正如杨金亭老师在点评中称赞的那样，借"大浪乘风去复回"的自然规律，寄托对台胞"趁潮归"的期盼，增强了祖国统一这一时代主题的力度。这是此诗成功的地方。然而若从艺术上苛求，则尚有可容商榷之处。亦如杨老所说：作者只是"开始走向成熟"，"艺术探索的路还很长很长。"现在，就让我们来具体探索一下该诗的得失。首句"余杭门外"不稳，"余杭"是杭州的别称，近郊不宜说成"门外"，否则也可把吴淞、丰台说成"上海门外"、"北京门外"。准确的说法，应是"涌金门外"。"起轻雷"的"轻"字也嫌弱，想大潮发生时，"来疑沧海尽成空，万面鼓声中"，又岂是一个"轻"字所能了得?按理应该作"惊雷"，但"惊"字太硬，用"晴雷"便准确无误了。第三句"西望"二字不细，虽唐人有"西望长安不见家"之说，但用于此处却不甚妥贴。钱江海面不在台湾西边，与唐诗所指方位不同，恐"西望"不得也!此处还是作"羁旅客"较好，不必字字讲求出处。末句意不顺，略为调整，改作"几时趁得顺潮归"，与前文的"去复回"遥相呼应，便成天造之合。??

田寶

◆  飞机播种松树成林有作  

原 作
波音展翼戏晨曦，飞播千峰高复低。从此春风天不管，任其常驻玉关西。  

改 作
银鹰展翼戏晨曦，飞播千山高复低。从此春风天不管，任其常驻玉关西。  

    这是一首得来全不费工夫的好诗。诗中除首句外，余皆取自前人，或镶边，或整借，或翻新，无不随心所欲，妙到毫巅。尤其是结尾二句，虽然信手拈取了前人"从此春风天不管"七字，但配以"任其常驻玉关西"，便成天衣无缝、推陈出新之绝唱。叫写出过"春风不度玉门关"的王之涣来读，也会佩服得五体投地。倒是次句将"千山高复低"这一宋人句易"山"为"峰"另镶花边，显得有点欠妥。无论怎样看，"峰"都不如"山"，想那飞机植树，总不会只挑峰头落籽吧，相反，树植在坡沟谷壑之中，才符常理常情常识。因此，把人家的"山"改"峰"，实无必要。首句也小有问题，这就是"波音"二字。据我所知，目前国内植树造林，还没有动用"波音"的，大多是"安二"、"运五"之类。错把光环套在"波音"头上，岂不让美国佬白捡便宜?我看还是改为"银鹰"较好，不必指实为某一种飞机，以免弄巧成拙。??

田寶

◆  乡镇干部  

原 作
天天忙碌最基层，服务为民力践行。铺路搭桥争项目，穿针引线跑经营。?
汗浇热土田园美，心系乡亲家业兴。若问征途何处指，小康路上战旗红。  

改 作
不辞劳碌在基层，宗旨宣言力践行。铺路搭桥争项目，穿针引线助经营。?
负担减半全民笑，代表能三百业兴。休把目标随处指，小康达后有新征。  

    这首歌颂基层干部的诗，带有一定的感情。这类题材的诗，本就十分难写，作为一个初习诗词者，能写到这个程度，殊为不易。首句概念有错，"基层"不可以再"最"，再"最"就是阎王爷管辖的地方了，宜理顺为"不辞劳碌在基层"。次句孤平，可把"力践行"的范围扩大到"宗旨宣言"，以避其病。三、四句好，的确是乡镇干部本色。惟下句"跑"字犯了政策性错误，国家明文规定党政干部不得经商，你还去"跑"，就不怕纪委过问?只有改成"助"字，才合分寸。五、六句属一般表扬话，无甚特点，删去为宜。留下的空间，可把农民最关心的"减负"、时下正盛行的"三个代表"等内容用诗化语言填入。代拟的"负担减半全民乐，代表能三百业兴"二句，或可稍具其意。结联意不足，又出韵，亦在当改之列。总览全篇，目标不应该只放在"小康"上，而应更启一程，更开一境。"休把目标随处指，小康达后有新征"，正是此意。?

田寶

◆  赠 妻  

原 作
柴米油盐酱醋茶，三餐日复洗和刷。红颜笑绽柔情挚，春意融融暖一家。  

改 作
柴米油盐酱醋茶，三餐日复赖持家。枕边更有多情语：莫为金钱中了邪。  

    时贤论诗之标准，有"情真、味厚、格高"一说。原作论"情真"则有，若论"味厚"、"格高"，则尚差一着。绝句要出意味，关键在后二句。此诗前两句改出不难，只要承认了"赖持家"，所有毛病就"洗和刷"了。后二句要想加"味"、升"格"，则非得全部裁截不可。好在诗如鹿角，折了可以再生，只要元气足，新枝会更靓丽。试看"枕边更有多情语，莫为金钱中了邪"二句，其厚味、高格，不是可以和原有的真情鼎足而三了吗?"枕边风"作用于官场的历史，可以说悠而久之，人们对其深恶痛绝也非止一日了，如果那"风"儿都象本篇中这位贤内助一样吹，则非但不为恶，而且可敬可爱了。想时下那些被处决的贪官，当初倘若能有人在枕边说些类似的"多情语"，或者不至于走上断头台的。扯得远了，不好意思，就此打住罢。?
?

田寶

◆  雨 余?(原题作"公余")?  

原 作
夕佳亭上赏斜阳，得月湖边浴春光。自爱故园新景致，公余为我润诗行。  

改 作
夕佳亭上赏春光，红是山花绿是桑。分得湖滨香一缕，雨余为我润诗行。  

    原作想写公余的闲情逸致，费了不少笔墨，效果并未见佳。惟结尾"润诗行"三字，颇能引发联想，找到补充材料的"宝藏"。首句于"夕佳亭"上观赏"斜阳"，自是正题，只是"斜阳"老气，封杀了后文的发展空间，不如改作"赏春光"好，可使蓬勃生机，联翩而至。次句因"春光"已提前泄露，故索性将"湖边"事留待下文处理，只摄入些红蕊绿桑，将"春光"补足。铺垫文章做够了，后两句便水到渠成。"分得湖滨香一缕，雨余为我润诗行"，设想此际心情，是何等悠闲，何等惬意!"故园新景"云云，便不去提它也足以陶醉了。

田寶

◆  玉桥春柳  

原 作
亭亭杨柳玉桥边，浅绿鹅黄丝絮绵。垂落平湖接照影，一帘春梦两重天。  

改 作
亭亭俏立曲栏边，鸭绿鹅黄未着绵。影落晴湖明镜里，一帘春梦两重天。  

  此诗结语意象极佳，颇能引人入胜。前三句则多少都带点病毒，需经一番疗养，方有健康面目。起句"杨柳玉桥"四字之意已为题目所含，重提不必，易以"俏立曲栏"，则春柳之婀娜形象，更为可感。次句"浅绿鹅黄"宜作"鸭绿鹅黄"，不用比则罢，用则须一碗水端平，否则"绿"字会有意见。"丝絮绵"作"未着绵"较合适，早春柳絮未飘，与前四字涵合。第三句表意未清，使末句之"根"扎得不够牢固，改作"影落晴湖明镜里"便如流水行云，上下浑然一体了。?

田寶

◆  报载北方有风沙泥雨感作  

原 作
飞沙泥雨犹猖獗，铺绿何时树遍栽?不用诗人先约定，凉风自不带尘埃。  

改 作
沙狂雨浊竞成灾，铺绿何当树遍栽。安用诗人先约定，凉风自不带尘埃。  

此诗之妙，在于旧案翻新，不着痕迹。"如何得与凉风约，不共尘沙一并来"，本是陈与义《中牟道中》诗里的佳句，作者有意和他唱对台戏，你要约，我偏说不要约，妙语如珠，颇富独家风味。通篇意脉贯注，转合自如，惟首句遣词稍欠斟酌，有待细敲。开头四字取自题目，易"风"为"飞"，大概是为了避免与结句重字。殊不知这样又带来了另一个问题，即"飞"与"铺"同为动感字，用于相邻两个非对仗句之首有同头之嫌；再则"风、沙、泥、雨"可作并列理解，连用有句中自对之意，无端一"飞"，此趣便失。不若以"沙狂雨浊"代之，既可避免同头，又可构成自对，还能将题目中的囫囵话略为化开。"犹猖獗"亦不好，"獗"字古作入声，今为阳平，依古读有平仄混押之嫌，依今读又犯三平脚之病。好在前四字已改出，不妨便以"竞成灾"续之，可使前后一气，化合无痕。结二句重一"不"字，可将前者改为"安"，作设问口气。次句"何时"可易"何当"，以避同篇两问。此皆小处，便作原样亦不妨其美。  



  

田寶

《诗词医案拾例》（十一）[熊东遨] 著  

◆  侗家铁道纪游  

原 作
车过程祥岭接冲，千山迷雾一江风。侗家铁道多奇趣，不是桥中即洞中。  

改 作
路出程祥岭接冲，千峰雾霭一江风。此行真与神仙似，不在桥中即洞中。  

    此诗写侗乡铁道线上奇景，颇能引人入胜。如能作进一步锤炼，提高词语使用的准确程度及其美感，便可列为当代一流作品。前二句各有特色，亦各有微疵。首句"车过"不若"路出"，"岭接冲"是程祥道中自然特点，不会因为车过与不过而改变，作"路出"便没有这些疑义。次句"千山"不若"千峰"，后者更具峭拔气象；"迷雾"不若"雾霭"无论是音韵谐和度还是美感，后者都略胜一筹。第三句欠含蓄，"奇趣"应自然寓于诗句之中，让读者去感受，自己说出来，便会大打折扣。结句用"不在愁中即病中"的旧瓶装入新酒 ，不战而屈人之兵，大好。这正是"奇趣"所在，由此愈知上句全无必要。既然结语套了现成，上句亦不妨照此办理，从陆放翁那里略为商借些意思，来一个"此行真与神仙似"如何?这样，"桥中""洞中"的奇趣，便不着一字，尽得风流了。不过要注意，借前人意思不能太囫囵，以似是而非为最好，这句诗若借成"此行合是神仙未"，便会遭到陆老头儿的讥笑。（陆游《剑门道中遇微雨》：衣上征尘杂酒痕，远游无处不消魂。此身合是诗人未?细雨骑驴入剑门。）?

田寶

◆  西南大开发  

原 作
莫言此地久荒芜，大厦云连锦绣铺。飞涧长桥云路阔，拦江高坝碧波储。?
已将畎亩还林圃，更辟溪山入画图。嗌倏蟛爻了?铮?悍缁狡鸢倩ㄊ妗?/P>  

改 作
莫愁此地久荒芜，已着春风锦绣铺。飞涧长桥云路畅，拦江高坝碧波储。?
已将畎亩还林木，更辟溪山入画图。唤醒矿藏沉睡里，起来同看百花舒。  

    这首歌颂西部大开发的诗，写得有声有色，中两联对仗工稳，起、结也合乎法度，从格律上讲，已经没有毛病。只是在艺术表现手法方面还不够成熟，未能精益求精，个别地方甚至还很毛草。须得略为修剪，方见别样风光。首句的"言"字懒惰，不甚称职，从后文发展看，应该用"愁"字才较着力。次句前四字不好，且不说与下句重了一"云"字，单从气脉上看，与上句也未衔接紧。此句如改成"已着春风锦绣铺"，则正好接住了上句"莫愁"二字递过来的一棒。中两联好，"更辟溪山入画图"一句尤好，惟两联上比的收尾字都差了火候。"阔"字的问题是卯榫不严，涧边飞架"长桥"，"云路"应该是"畅"，"阔"字虽然也通，但不是正选。第五句"圃"字的问题就更大一些，首先，"圃"字与诗中所用韵字属于同声异调，不宜用作仄尾，否则会给人多用了一个仄声韵的感觉；其次，"林圃"在词性结构上与并列的"画图"不同，难以相对，易"圃"为"木"，问题就解决了。此诗最大的毛病还不是前面讲的这些，而在最后两句。诗的结尾，通常应该流水一气，不能两句脱节，各行其是。这里倒好，"沉睡"的是"矿藏"，而被"春风唤起"的是"百花"，你睡你的他唤他的，互不干连的主儿，硬要扯到一起，除了面和心不和，还能有什么结果呢?好在我们已经提前把"春风"调走，少了一个多事的角色，沟通便容易多了。只要把正主儿"矿藏"唤醒，起来同看"百花"，就什么矛盾都解决了。如此作结，方能从一个具体方面表现题目中"开发"二字的含义。??

田寶

◆  答方凤翔  

原 作
把酒临风祝太和，溱湖明月泛清波。残荷留雨香如桂，肥蟹寻诗色也酡。?
锦句珠玑潜画境，一门桃李胜星罗。读君集稿感君志，诗海茫茫共入魔。  

改 作
把酒临风祝太和，溱湖明月点清波。残荷积雨香如桂，肥蟹寻诗色也酡。?
列案珠玑犹寂寞，及门桃李已婆娑。我才不若君才半，一样耽吟着了魔。  

    一首合格的七律，抛开艺术手法上高层次追求不说，首先总得大体均衡，各句之间，不可太过参差，大起大落。这首诗的不足处，正在于严重失衡，前半极好，后半极差，犹如观赏风光，开头一路看来，俱赏心悦目，行到中途，忽然水土流失，不成模样，未免败人清兴。起首两句，虽略平淡，但仍具一定可读性，只次句"泛清波"的"泛"字不够精确，易为"点"，便恰切了。三、四句好，不惟对得极活，且"肥蟹寻诗色也酡"一句，道人所未道，特点异常鲜明。上句亦佳，如能将"留雨"改为"积雨"，则更佳。五、六句开始滑坡，对仗欠工不说，文意也未全通，如上句的"潜画镜"，就很有些丈二和尚的味道，下句"桃李胜星罗"，也嫌比托不类。结尾两句尤不可玩，"集稿"表意含混，"诗"字又重，真不知是怎样入的"魔"，怕不是走了火罢?所幸四句都有些模模糊糊的意思在地底滚动，可以代为开掘，一见天光。五、六句上联可改为"列案珠玑犹寂寞"，以喻友人虽富才华、多妙品，但尚不为人了解之意；下联"一门"可改"及门"，"胜星罗"可改"已婆娑"，两句一内一外，恰成妙对。结联前半无须再明赞朋友，只自谦一句就行，这样，煞尾的着"魔"才多少有些趣味。??

田寶

◆  寄孙应生  

原 作
我有溱湖屋几椽，湖边师友掘诗泉。窗前竹影疑无俗，灯下书城别有天。?
应答清贫茶当酒，生花妙笔锦成篇。南柯一梦君情厚，容我徜徉漫执鞭。  

改 作
高筑临湖屋几椽，闲来约客探诗天。窗前有竹皆驱俗，架上无书不蓄泉。?
瓜豆自收还自种，雀莺相妒亦相怜。清风只向山中取，省却官家俸养钱。  

    此诗与前例一样，也是酬应之作，通过"溱湖"二字的重现，读者或许已经猜到它出自同一人手笔。与前作稍有不同，此诗在整体上较为均衡，虎头蛇尾的情况有所改易。令人遗憾的是，这种"均衡"，是因为篇中没有了类似"肥蟹寻诗色也酡"那样的妙句才达成的。诗中的毛病，几乎每句都有，只是程度不同而已。开头一句，介绍自己在溱湖边上的几椽屋，或者还过得去，只是把个"溱"字挂在嘴边，生怕人家不知道"贵住哪里"，难免有些砯嗦。既然向朋友介绍了"屋"，就应该在这上面做些文章，可次句突然跑到"湖边"去"掘诗泉"了，岂不闲置了最先推出的场景、道具?两句诗单独看都有些意思，拼在一起便八竿子打不着，实在可惜。较为理想的开头，应该是"高筑临湖屋几椽，闲来约客探诗天"。不要舍不得割损"掘诗泉"，那"泉"字留着下边还有用。改出的"探诗天"，正好与"高筑"二字暗合，这"屋"上文章，不就做开了么?三、四句能紧扣开篇继续深掘，算是迷途知返，"重新回到了正确路线"。可惜投入太少，力度有限，不仅没能把最闪光的金子挖出来，还造成了一些资源浪费。如着"疑无俗"三字，便是浪费了一窗好"竹"。不过不要紧，只要方向对了头，深掘一层并不需花费更多气力。试看"窗前有竹皆驱俗，架上无书不蓄泉"二句，不是在原型的基础上掘出了许多亮点吗?"泉"在原诗中只是一般用法，移到这里和"书"结合，就很有些"活水源头、天光云影"的意味了。后边四句也不理想，该对的不对，该通的不通，不该用的如"南柯"却胡乱拿来套在自己头上。想要在原意基础上改出来，除非太白、东坡复生，或许有些办法，其他人是难有这份能耐的。本人和太白、东坡比，距离少说也有二十一万六千里，更不敢动这个念头。可疾病医了一半，后边总不能撒手不管，只好借鉴经济领域里的某些做法，来一个"资产重组，借壳上市"。改作的后半部，已经完全不是原先的模样了，特别是"清风只向山中取，省却官家俸养钱"这个结尾，可能有悖原作者的意愿，强加于他，心有不忍。但诗只有这样写才出味，否则便不叫诗。不当之处，还请谅鉴。??

田寶

◆  学 诗  

原 作
少年梦境老来寻，幻想而今已变真。学习诗词继传统，山花烂漫又逢春。  

改 作
少年梦想老来圆，也欲临风试几篇。出手管他鸦与凤，但求快意不求全。  

    这首诗有两个明显不足：一是精炼不足，如一、二句的意思，完全可以合成一句；二是趣味不足，象"学习诗词继传统"这样的句子，与标语口号毫无区别，"山花烂漫"之类的词语，又是人们说得不能再说了的熟套。四句诗有一半用了熟套或口号，哪里还有诗味可言?改造的办法是对症下药，先"合并同类项"，把第二句的意思挤进头一句里面来，换一个韵脚字，综合为"少年梦想老来圆"。然后利用腾出的空间，植入些幽默、风趣的种子，让其发芽、生根、开花、结果。"也欲临风试几篇"，就是这类种子，它不是一本正经地表什么决心，而是用诙谐的口气显示自信。后两句可从"试"字生发，以"出手管他鸦与凤，但求快意不求全"收束。这也是老同志学习传统诗词应抱的态度，不刻意追求什么，做到老有所学，老有所为，老有所乐就行了。这当然不是说老同志学诗就无须努力，而是指要有正确心态。本书前面曾介绍过一例论"学诗"的七绝，那是一位中年朋友写的，情趣与这首出自老同志之手的作品有所不同，两诗可以参读。〖LM〗〖HJ85x〗

田寶

◆  赴上清迎客
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原 作?
绵绵细雨上清行，仙水泸溪对石鸣。玉树奇峰呈异彩，琼楼秀阁溢诗情。?
龙吟虎啸天师府，凤舞凰飞马祖厅。绝壁悬棺惟世有，鹰翔四海碧空晴。  

改 作?
泸溪缓缓耳厢鸣，冒雨迎宾赴上清。欲显还藏峰裹雾，才停又续鸟呼晴。?
庭梨几树初匀雪，野麦千坡已泛青。邀得二三知己至，好从夫子问前程。  

    何谓"下笔千言，离题万里"?读读这首诗，便知究竟。题为"迎客"，可篇中大笔如椽，挥来扫去，哪有一丝"迎客"的意思?即使换个题目，算它是一首风景诗，也只能在及格线附近徘徊。开头两句，虽出现了"上清行"的字眼，但"行"到那里做什么，并无交代；何况这一丝"行"迹，随即就被"对石鸣"的泸溪水冲刷得一干二净了。改造之法：让泸溪水提前发声，但不必对"石"多情，只在"我"耳边厢呜咽便可，因为此行是"我"去上清迎客，而不是"石"。有了此意作引，次句便可以直接点题了。颔联写景，太过平常，读来既感觉不到"异彩"，也无法溢出"诗情"，所能见到的，只是一些山峦树木、亭阁楼台的整齐排列而已。如果换成欲隐欲现的雾中峰，时停时续的呼晴鸟，岂不有趣得多?五、六句又是一个四字同头，与三、四句没太大区别，中两联一个模子出货，板滞得密不通风，令人闷煞。前面是"龙吟虎啸"，后面找不到同类词藻，便来个"凤舞凰飞"。殊不知"凰"即是"凤"，"凤"即是"凰"，纵有雌雄，也非另类。既是凑对，何不便用"狗跳鸡飞"?即使引起喷饭，也比哭笑不得要强。这两句可以全删，另配"庭梨几树初匀雪，野麦千坡已泛青"一联，将风光补足。这样，中间两联便呈参差变化之状，多少可以放出些"异彩"、溢出些"诗情"来。结联忽又扯到"悬棺"，忽又扯到"四海"，全不以"迎宾"为意，也须把缰绳收回。据说作者此番去上清所迎之客，是各地来参加"龙虎山诗会"的专家，故不妨由此着意，用"邀得二三知己至，好从夫子问前程"二句，紧紧将题目扣住。此诗改动虽较大，但应不会超出作者意愿太远。只"野麦"一句，可能会引起一些异议：龙虎山不一定有此作物，迎客时也难肯定是春天，这样改岂不脱离了真实?这个顾虑大可不必。因为诗词作为一门艺术，只要符合大的真实(在这里是龙虎山可以种麦)就行，在一些具体细节上，是允许甚至必须有所虚构和夸张的。例如东坡写《念奴娇·赤壁怀古》，知道历史上有过"赤壁之战"这回事，便不管它发生在嘉鱼还是黄岗，照样写得有声有色。后人读这首词，并没有过多地去注意它的资料来源是否可靠，而是沉浸在一种无尽的艺术享受之中。?

田寶

◆  卜算子·读两首《咏梅》名作偶得
?
原 作?
驿外断桥边，百丈冰崖上，都有花枝俏斗风，傲雪而无恙。   零落作尘泥，烂漫丛中望，作者身时意境缘，不会全同样。
?
改 作?
七尺断桥边，百丈冰崖上，各有花枝俏出群，傲雪俱无恙。   香染路边尘，笑踞丛中望，等是乾坤赤子心，岂必同模样!
?
    能抓到这样一个题目来做文章，实在是新鲜不过。词的大部分句意都是从两首名作中拈来，虽略感现成，但并不显堆砌。如能将陈句进一步化开，结尾的意思再深掘一层，就是一首很不错的词了。首句照搬放翁，太显眼，宜略为掺合以与次句成对。句首改"七尺"便好。第三句"都有"不如"各有"，"俏斗风"亦不佳，因下有"傲雪"，不要搞得"阶级斗争"的味太浓，作"俏出群"便冲淡平和了。歇拍句"而"字显得虚且无力，几近废置，这不叫填词，叫填空。换一个"俱"字，正好照应"各"，岂不便当?下片前两句亦不工，不是化不开就是粘不住，这两句只有改成"香染路边尘，笑踞丛中望"，才叫做"化合无痕"。结穴两句主要是立意不高，加上表达欠妥，活像一个蹩腿的足球评论员，只知道在场外说嘴。如果能从反的方面立意，用"等是乾坤赤子心，岂必同模样"来突出两位名家的人格，那便是名符其实的格高味厚了。?

田寶

◆  山 翁
?
原 作?
咱去山乡寄一廛，三间草舍半桑田。池滨鲤鲫金鳞脍，苑圃瓜蔬玉露煎。?
觅友敲棋芳草渡，携朋对酒杏花天。晨操夕舞形姿改，植树开荒百尺巅。  

改 作?
远住山乡乐似仙，三间草舍几分田。池捞活鲤和鳞烩，园摘鲜蔬带露煎。?
即兴棋敲芳草渡，消闲酒置杏花天。更思凉荫儿孙辈，植树开荒百尺巅。  

    此诗原题作《翁婆夜话》，但篇中除了首句"咱去山乡"略见"话"意外，其余都与"夜话"无大关连。故先改一题，以使与诗意相符。首句与后文矛盾，听那口气，似是城里人想下乡"潇洒走一回"，但以下各句意思，又多是乡下人的行为特色。主人公的身份难以确定，通篇便无法理解了。作者下这一句，可能是受原题之累，今题目既换，便可根据全诗内容改作"远住山乡乐似仙"了。次句"半桑田"不大好，与上句的"寄一廛"一样，太多方言成份，非大众语言，改作"几分田"岂不明白晓畅得多?三、四句意思不错，但不够精当，"金"、"玉"一类字眼，做作痕迹太深，如稍加调整，作"池捞活鲤和鳞烩，园摘鲜蔬带露煎"，便会更加贴近生活，自然有趣得多。别的且不说，只这"活"、"鲜"二字，就足以让城里人口水直流，羡慕不已了。何谓"乐似仙"?从这些小地方也可体会一二。颈联"芳草渡"、"杏花天"两个特定场景设置得不错，可惜前四字差了成色。"友"、"朋"犯复暂且不计，单上句的"觅"字就显得刻意了些。置棋局于"芳草渡"，不象是"觅"的结果，说是碰上了就来一盘还差不多。如改作"即兴棋敲"或会更具意趣。下句的相应调整，主要是为了成对，不过那潇洒、闲逸的程度，似也略胜原句。结尾一句极好，所憾者上句不能配合，抑制了它的闪光精神。试以"更思凉荫儿孙辈"七字易置于前，再来看它的效果，感觉会如何呢?答案大概不需要我说出来罢。??

田寶

◆  与同学登蒙山
?
原 作?
未见峰回路已迷，枝繁果硕漫幽蹊。山高一脉玲珑水，林密几声茅舍鸡。?
岚气濛濛濡领袖，英姿勃勃上云梯。兴来携手采红叶，吟罢新诗片片题。
??
改 作?
未见峰回路已迷，分明石尽忽横溪。眼前一派朦胧雾，雾里几声零落鸡。?
人有互怜支雨伞，天教多事上云梯。林间采得初红叶，待把新诗片片题。  

    尝闻古人言："文有未通而富趣者，亦有通而可厌者"，诗大概也是如此。这首登临之作，理意或未畅流，然所寓情趣甚多，可以一读。起首一句便来得突兀新奇，令人惊喜。只可惜次句未能乘胜追击，再立新功，把一个大好时机，白白浪费。此句倘能紧接前势，改作"分明石尽忽横溪"，则别现奇观，更能见出上句"迷"字的妙趣。三、四句原也有意思，只不过前面的"蹊"已被踩成了"溪"，这"玲珑水"就不消说了；至于那"茅舍鸡"，因为啼得不如梅尧臣的"云外一声"动听，也有必要重新调教调教。这两句的改造并不难，只须进一步扩大"迷"字的战果就行了。来一副"眼前一派朦胧雾，雾里几声零落鸡"的顶针对如何?我相信至少会获得刘庆云老师的默许。因为此诗出自刘老师门人之手，老师太忙，授权我以大弟子身份代师传艺，这两句，多少可以体现一点师门风格（蔡厚示先生曾在人前许诺收作者为学生，刘庆云教授是蔡老夫人，故文中有这一段题外话）。颈联不到位，"领袖"为并列义，与"云梯"难以成对，又容易引起粗心的读者错会，以为一帮同学游玩还要把"伟大领袖"拉来作陪，犯大不敬。"英姿勃勃"一类词语，也缺少诗味，这些话一般是不适宜自己说的。别看有这么多不是，改起来反倒简单，将"上云梯"前面的十一个字，一刀割去便了。割了爱，会赔你情，补一句"人有互怜支雨伞"作上联，不是"情在其中，爱在其中"了吗?下联出缺的四个字，就向辛稼轩商借好了（辛弃疾《沁园春》："老合投闲，天教多事，检校长身十万松"），他是山东人，你去游蒙山，他也应略尽地主之谊。结二句好，稍有微调，未失原意。

田寶

◆  读 史?  

原 作?
李广难被汉家封，节度冯唐岁亦高。察用良才时不待，前朝殷鉴莫轻抛。  

改 作?
李广难为汉室封，冯唐欲用已龙钟。人才也似长江景，一出吴淞便不峰。  

    原作有事实，有观点，有立场，惟一缺少的是诗味。"李广难封，冯唐已老"本是两句旧话，拿来入诗原无不可，但总要弄得顺畅些才好，象原作这样既不讲平仄，又不讲韵，只一味往酒缸里掺水的做法，实在不敢恭维。改出的两句，虽然不具什么新意，但毕竟已与规范相符，放在开头，也算似模似样了。诗不怕起得平，就怕结得弱；起得平只是虚晃一枪，结得弱便成丢盔卸甲。此诗后两句欲强无力，空说了一通道理，只能获得"正确"二字的评价，即算不是"丢盔卸甲"，也已接近"散发披头"。后两句之失，关键是没有比兴。如果能用一比，把"察用人才时不待"的道理寓于其中，让读者去琢磨，去感受，那效果便会截然不同。代拟的"人才也似长江景，一出吴淞便不峰"两句，将万里长江的沿途奇景与各个历史阶段的杰出人才作比，较好地体现了这一创作意图。长江出了吴淞口，两岸便不再有高峰突起，历史上的人才也是一样，如不及时任用，时过境迁，便白白浪费了。一个寻常不过的道理，通过生动、形象的比喻说出来，给了人们多少新奇的感觉，便想忘记也已不能。这就是多用比喻的好处，初学者如能自觉努力去做，定会受益无穷。

田寶

◆  附：交情六首  

汝伦丈病急，得良医赐金方一道，内有一味药曰"凤凰衣"，众初时不识为何物，经询及行家，始知即雏鸡之胎衣也。此物虽贱，然殊不易求，一时急坏众多朋友，纷纷出动搜寻，挚谊纯情，莫如此甚，诗以纪之。辛巳春三月东遨并记。
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友朋心若铁竿齐，何用将军发令旗。闻道新方有奇效，一时都找凤凰衣。?
紧急军情似火烧，搜求何计路程遥。江南有老名熊鉴，蛋壳背来几大包。?
生死交情岂待言，些微小事亦情牵。京师急坏周公笃，夜夜长途到枕边。?
一事如今未甚详，有人香岛寄邮箱。雏衣自是非名贵，却比千金意更长。?
羊城白住两三秋，叹我行行未入流。无计解难聊卖嘴，说些笑话也驱愁。?
忠言要告汝翁知，战退狂魔不可迟。盛放黄花秋有约，好凭杯酒斗新诗。  



  

田寶

全集完