熊东遨《诗词医案拾例》

田寶

◆  庆祝建党八十周年  

原 作
风雨征程八十年，辉煌频创壮坤乾。翻身黎庶沉浮主，致富农工改革先。?
特色兴华功盖世，三中决策志冲天。神州笑傲迎新纪，旗帜高擎永向前。  

改 作
风雨征程八十年，终凭合力创新天。中枢已定图强策，大众争书致富篇。?
人物一时今胜古，核心三代后承前。军民亿万随吾党，直插红旗上顶巅。  

    大题目如何做得稍具个性，是诗词创作中经常遇到的问题。以此题为例，中国共产党八十年的历史，有多少内容值得我们去描述、总结。七言八句诗，要想捉尽一天麻雀，无疑是不可能的。因此，做大题目文章，最好是抓住一两件最具代表性的重大事件(或重要人物)，进行深层次开掘。原作的问题，主要是笔墨接触过宽，深度不够，多少有些记流水账的味道，此外，标语口号式语言的过量使用，也是微瑕之一。首句概括，尚称得体，次句便落入一般化了，且"壮坤乾"一类用法，有欠斟酌。"乾坤"为习惯用词，通常不宜颠倒使用，如"男女"、"老少"、"妇孺"不宜颠倒为"女男"、"少老"、"孺妇"一样，颠倒了便觉别扭。不如抓住中国共产党最大的功绩，以"终凭合力创新天"代替原句。三、四句亦略嫌抽象，线放得太远了，不如舍弃以前，集中笔墨写现在，故上句另拟，强调党中央的决策；下句调整、充实，形成流水对，使"图强"与"致富"相得益彰，相映成趣。五、六句口号，且"三中全会"略为"三中"亦欠妥，不妨另拟。上句仿用"数风流人物，还看今朝"之意，下句正是当前的热门话题，用于颂党一类题目，最适合不过。第七句过熟，不如歌颂文章做到家，以"军民亿万随吾党"代之。结句意思自可，与题目相称，只是"永向前"一类字眼不太象诗词用语，故稍加润饰，庶几略增意趣。??

田寶

◆  访普救寺  

原 作
解危白马为谁忙?普救观音坐一旁。惟有红娘名不朽，艳情千古说西厢。  

改 作
解危白马为谁忙?神佛无言坐满堂。惟有红娘差解意，暗传春讯到西厢。  

    历来说《西厢》者，红娘都是主角。此诗写普救寺，遵古法突出红娘，自为得体，可惜题虽点到，力却未足，不无遗憾。欲使其成为好诗，非得花些疗养工夫不可。首句一问设得好，很有些为张生打抱不平的味道。次句说观音坐一旁，意谓"闲事不管"，思维方向可取；但只说观音一个，似有欠公允，不若用"神佛无言坐满堂"代之，便大家都打在网里，观音自然没得话说。第三句"名不朽"三字味淡，朽不朽何须说得?用"差解意"易之，恰与满堂无言神佛形成对照，红娘形象便显突出了。结句偏了题，应紧紧扣住红娘不放，"艳情"之类，只张君瑞、崔莺莺辈明白，何必硬分一勺给红娘?不如舍弃这些成份，承前句专说红娘，便首尾圆合了。故"艳情千古说西厢"，不若"暗传春讯到西厢"。??

田寶

◆  重看粤桂边纵队油印出版的书报有感  

原 作
点点斑斑纸墨残，当年刻写历艰难。张张捷报扬豪气，句句华章染血斑。?
投寄贼巢惊敌胆，飞传民宅暖人寰。满篇油印玲珑字，展示眸前意若澜。
?
改 作
点点斑斑纸墨残，当年刻写历艰难。豪情处处冲天裂，捷报张张染血殷。?
投寄贼巢惊敌胆，飞传民宅暖人寰。满篇油印模糊字，重展眸前意若澜。  

    此作颇有感情，惟第二联"张张"、"句句"与起句"点点"在结构上略欠变化，末三字属对亦欠工，故小作调整。改后上句反映战斗场面，下句承前切题，避免了原句的平铺。"斑"改"殷"不惟避开重字，且更准确。第七句"玲珑"二字不好，改"模糊"似更见油印报纸特色，与前文"纸墨残"遥相呼应，一气贯通。末句"展示"改"重展"以扣题亦不能忽略。??

田寶

◆  鹧鸪天·游河源桂山森林公园  

原 作
山鸟欢唱古藤攀，飞飘素练落深潭，弯弯香径穿岩峡，缕缕岚烟绕翠峦。  山石美，野花妍，淙淙流水胜琴弦。催归月在枝头笑，临别依依上画船。  

改 作
山鸟欢歌树影间，飞飘素练落深潭。盘旋石径通岩谷，缥缈云裳覆翠峦。  穿草泽，过林弯，淙淙流水似琴弦。催归月在枝头笑，临别依依上画船。  

    《鹧鸪天》调，不宜作豪语，亦不宜作至柔语如《浣溪沙》，常在豪婉之间为之。此作语气大体不差，差在工夫未到，情韵未纯也。首句失律，"古藤攀"亦非词家用语，作"山鸟欢歌树影间"其病自除。次句有意象，"潭"字今韵，不必改。歇拍二句未臻至境，"弯弯香径穿岩峡"，不若"盘旋石径通岩谷"，前者是平面，后者是立体，这是"弯弯"与"盘旋"之间的差别。"缕缕烟岚绕翠峦"太过一般，依前句改作"缥缈云裳覆翠峦"以成对，不说是金童玉女，也可称才子佳人。换头处六字不好，"山石美，野花妍"一类字眼，人皆能言，人所尽言，用之徒费笔墨。过片至此，不宜再停留在纯景物描写上，故易之以"穿草泽，过林弯"，使词意形成转折。"淙淙流水"句"胜"字稍失分寸，不如用"似"或"若"以留余地。结穴尚好，"月在枝头笑尤好。?

田寶

◆  顺德清清园  

原 作
易主几番风韵留，庭园古朴历春秋。贵宾室内檀香溢，小姐房前鸟语啾。?
水榭荷舒娇欲舞，石溪鱼戏乐忘忧。茶厅最是多情处，旧友新朋共唱酬。  

改 作
易主几番风韵留，庭园古朴历春秋。青烟绕室檀香溢，绿树成阴鸟语啾。?
水榭荷舒娇欲舞，石溪鱼戏乐无忧。忘情最是茶厅里，旧友新朋共唱酬。  

    "贵宾"、"小姐"二句过实、过俗，须斫掉一截，另行镶边成景语。五、六句是好诗，易"忘"为"无"，是留"忘"字为他用，"无""忘"古通也。第七句略作调整，朋友唱酬应是"忘情"，作"多情"便失分寸。"结句虽属一般，然在此篇中也还撑得住。??

田寶

◆  芦沟桥感赋  

原 作
永定河中水断流，春闺白骨恨难休。化朱成碧前朝泪，飞弹留痕志士羞。?
尚有群鸦嚣落日，何能一笑泯恩仇。劝君且效芦沟月，冷眼明明看大球。  

改 作
永定河中水断流，滩遗白骨恨悠悠。波痕未尽前朝泪，弹迹犹蒙此日羞。?
尚有群狼嚣角落，何能一笑泯恩仇。伊谁得似芦沟月，目注东瀛未肯休。  

    写芦沟桥不忘国耻，诗意自好。惟用典较勉强，显得十分吃力，有些句子亦欠顺畅，有删改的必要。起句平淡，但无毛病，可以保留。次句似通非通，显然是想化用"可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人"，殊不知用于此处有点不伦不类，不若用"滩遗白骨恨悠悠"代之。这样，平淡的起句中"水断流"三字倒成了"滩遗白骨"之根。三、四句成语囫囵吞枣，且属对不工，故以一联流水易之，气象便自不同。第五句"鸦"字不如"狼"字，因"狼"能代表某些反动邪恶势力的本质。"落日"为动宾结构，难与并列结构之"恩仇"成对，故用"角落"代之。第七句无力，不如以设问口气道出警醒人也。第八句又不好，眼睛看得太宽，分散了注意力，冲淡了主题，宜将目光聚拢，专门盯住日本军国主义势力，故全改。此诗经改造后，力度已自不同，作者宜细体会。??

田寶

◆  读思学姊《伴月楼诗词》  

原 作
情天恨海赋清词，悱恻缠绵韵味奇。既是文章憎达命，从来劫难孕佳诗。?
心中自有千千结，笔底流成缕缕丝。婉约兼含豪放气，铿锵金石咏三眉。  

改 作
伴月赋清词，缠绵韵味奇。文章憎达命，劫难孕佳诗。?
心有千千结，毫生缕缕丝。偶来豪侠气，岂必逊须眉。  

   原作无他病，只是水份过多耳。挤掉一些，变七律为五律，岂不干净利落得多?首句不当，既云"情天恨海"，又怎生赋得"清词"?赋"断肠词"还差不多。今用"伴月"取代，开门见山点题，也给"清词"一个赋出的环境，岂不痛快得多?第三句借杜工部，颠倒一字已属勉强，另镶一边便成蛇足了。四、五、六句皆从原句删削而成，尚称得体。第七句稍有变易，用"偶"字较具分寸，女性不可一味豪，偶"豪"一下无妨也。结句原有一注，谓集中有《题画眉》三则，颇具须眉气。今借"注"改出，亦承上句而来也。  



  

田寶

◆  丙子秋偶成  

原 作
拾花又是落花时，独立西风日影迟。往事纷纭空过眼，孤怀寂寞尚馀诗。?
乾坤暗觉炎凉变，书砚惟凭笔墨滋。冷暖人情关世态，此心终不羡胭脂。  

改 作
又值叶红时，西风雁影迟。云烟空过眼，怀抱尚馀诗。?
渐觉炎凉变，惟凭笔墨滋。此心归淡泊，终不羡胭脂。  

    此作有意趣，可惜枝蔓过多，影响了整体形象，今试作部分修剪，变七言为五言，似是可行方案。一二句略有变易，盖"拾花"、"落花"，皆非秋之特色，不若"红叶"为秋之专利景也。"日影迟"亦不如"雁影迟"。改动之后，不惟切题，且更富诗味。以下都是就原句修枝剪叶，一番打扮之后，模样儿不知娇俏几许多也。原作中"炎凉"、"冷暖"互犯，实为一病，压缩后其病不治自愈。

田寶

◆  江心寺别木鱼法师  

原 作
古寺江心几过从，林花又见谢春红。法师也下临歧泪，漫道禅关色相空。  

改 作
古寺江心几过从，春花又谢一林红。临歧莫下伤时泪，勘破禅关色是空。  

    原作遣词用句、布局谋篇俱极熟练，自是老手所为。然而用古略嫌生硬，立意稍显偏颇，宜增添少许柔顺剂。首句自好，平淡中见交情。次句翻"林花谢了春红"，太着痕迹，改作"春花又谢一林红"，便是妙手空空，衣衫另着了。"法师也下临歧泪"不好，何必作评论家呢?将意思反过来说，以劝慰语道出岂不更妙?且"临歧莫下伤时泪"，比纯粹的"临歧泪"份量大是不同。结句否认佛家教义亦有不妥，何况受赠者是佛家弟子，叫人家如何开口答你?阿弥佗佛!这一句改作"勘破禅关色是空"，便皆大欢喜了。

田寶

◆  读报载"慧木之吻"有作  

原 作
九大明星向太阳，周而复始运行忙。紫金宝镜观奇景，碧汉顽星闪白光。?
木座创伤成事实，地球防卫快思量。尘埃扫尽清平日，五彩祥云及万方。  

改 作
九大行星绕太阳，周而复始不辞忙。奇观镜底丝丝变，妙赏天心点点光。?
木座创伤成事实，地球防卫快思量。何当遍扫尘埃尽，五彩祥云及万方。  

    此作取现代科技题材入诗，颇富时代感。而诗中所表现出来的忧患意识，更是催人警醒。只是字有重用，句有粗疏，未免小有遗憾。首句"明星"二字不当，准确的说法应是"行星"；"向太阳"亦不如"绕太阳"。次句"运行忙"本好，为避免与改后的"行星"重字，故易"不辞忙"。三、四句缺少锤炼，又重复一"星"字，如改为"奇观镜底丝丝变，妙赏天心点点光"，原意不失，味则略胜一筹。五、六句好，不在词藻华丽，而在意义重大。这是一个全新意义上的"杞人忧天"，值得引
起全人类的警觉。结语亦较佳，只上句承转气脉不贯，若改作"何当遍扫尘埃尽"，便通篇浑然一体了。??

田寶

◆  武昌东湖泛舟  

原 作
磨顶崖边月，东湖水上舟。只身楚为客，诗意随波流。?
钟磬古声传，琴筝忆春秋。庄王伫妙台，挥手志方遒。  

改 作
磨顶崖边月，东湖水上舟。只身为楚客，豪兴逐波流。?
古寺钟声远，新霜树影秋。昔人邈黄鹤，好句向谁讴?  

    此作写东湖泛舟之感想，略具古意。开篇以对句起，自是前人常法，造景亦宜。第三句拗，故颠倒一字以顺之；第四句病同前，亦稍作调整。"钟磬"、"琴筝"一联，全然不讲平仄，已非近体所宜，故稍借其意另拟二句易之。原"忆春秋"三字，或为启动后文所设，因后文无关题旨，便无保留必要。结联超出题外甚远，东湖一方净水，何必让"庄王"出来生事?倒是黄鹤楼近在眼前，不妨顺笔带及一二。收篇改作"好句向谁讴"，虽是另创，然亦非无因，实原第四句"诗意随波流"之延伸也。??

田寶

◆  田园秋色  

原 作
疏林黄叶绿麦稠，半成春色半成秋。赏心何必得山水，十月田畴情自幽。  

改 作
红叶堤边稻未收，半疑春色半成秋。赏心何必佳山水，十月田园景最幽。  

    原作尚有情致，可惜基本功未到。首句平仄未谐且诗味不醇，故有较大改动。次句好，惟前一"成"字稍失分寸，易之以"疑"，便恰如其分了。结二句亦是声律上欠火候，稍加润色，可使青春焕发。此诗值得称道的地方，在于构想不落俗套。初坯出得好，改造便不难也。

田寶

◆  量 尺  

原 作
先量宽窄后量长，再丈高低也无妨。谁说世无量心尺，百姓慧眼比尺强。
?
改 作
生来便具好心肠，长短高低一概量。惟有自身量不得，个中消息费平章。  

    咏物诗要在立意，开掘宜深。此诗原作立意虽好，但过于浅露，类同说教，不能发人深思，加上平仄未能尽谐，故作了较大改动。改作意在突出"律人易，律己难"的道理，题外发挥，寓意便自不同。

田寶

◆  题 画  

原 作
白云淡淡柳青青，傍水山房抚清风。楫鲁声悠传笑语，一湾碧水一湾情。  

改 作
白云淡淡柳青青，小艇浮天伴日行。阿妹采莲歌不断，一湾碧水一湾情。  

    原诗写江南水乡风情，自具一定特色。起、结俱可，惜承、转二句乏力。次句与末句重一"水"字不说，仅"抚清风"错律且出韵便难立得住。故去掉这无关大局的"傍水山房"，另添一"浮天小艇"作补偿，画面生趣便增添不少。第三句铺垫、衔接亦略嫌不足，故就上句"小艇"生发，以"阿妹采莲歌不断"七字易之。"阿妹"身形一现，场面顿时热闹起来，由此推出结句，便觉"情"在其中了。??

田寶

◆  小 草  

原 作
感谢东君雨露均，路边墙角乐安身。愧无馥艳酬知已，绿叶芊芊也是春。
??
改 作
多谢东君雨露匀，路边墙角乐安身。愧无馥艳酬知遇，绿叶芊芊也饰春。  

    此诗乃作者为建党八十周年而作，寄寓之情自明。首句"感谢"宜易"多谢"，较为亲切自然；"均"字宜作"匀"字，不惟与后两韵阴阳交错，构成音节变化，且可依傍古贤，有其来历。"父老争言雨水匀"是也。第三句"知己"二字稍欠分寸，不若易以"知遇"，摆正"草"与"东君"即个人与组织的关系。末句"是"字改作"饰"字，涵意更深一层。因原诗基础较好，比兴手法运用娴熟，故只略加润色，便成佳品。

田寶

◆  秋 思  

原 作
皓首息佳城，常言一身轻。梦魂多战垒，庭院满金声。?
热血胸中涌，长锋壁上鸣。闲来敲韵律，总是戍边情。  

改 作
息影一身轻，儿孙绕膝行。客稀无琐事，室静有书声。?
红叶从容落，银丝自在生。闲来敲韵律，不减戍边情。  

    原作多刚劲语，剑拔弩张，压得人喘不过气来，尤其首联，不惟失律，且有词语误用，如"佳城"乃陵墓别称，用表美丽的城市不妥。难得的是，这些问题经老师指出后，作者自悟自改，居然成此佳篇。改后之作，气定神闲，余意不尽。通篇一气流转，游刃有余。五、六句暗用"雨中黄叶树，灯下白头人"、"木犹如此，人何以堪"典故，不惟丝毫不着痕迹，且别见精神，是古为今用、推陈出新的成功范例。末句"总是"易作"不减"，也更有分寸。

田寶

◆  旧自行车  

原 作
十年坎坷勇排难，风雨征程累锈瘢。且喜链条常转活，翻怜轮带久磨残。?
扶君早出霞迎把，驮我迟归月在鞍。不妒华车来往过，甘随老友共悲欢。  

改 作
道途坎坷不辞难，十载风尘积锈斑。且喜链条常转活，翻怜轮带久磨残。?
凌霜早出霞盈把，碾露迟归月在鞍。门外华车何必妒，得君相伴有清欢。  

原作立意不差，架构亦较好，稍作修饰，可成佳品。首句"勇排难"与次句"风雨征程"俱稍嫌过分，恐自行车消受不起，"累"、"瘢"二字亦不准确。故小有调整，使其与所咏事物相符。三、四句好，体现题目中"旧"字风神，自身情绪亦巧寓其中，难得。五、六句移情入景，章法自是不乱，只是状景笔力不到，稍加润色，可望成佳句。结语殊有意，所缺者诗家语也，今取其意另拟二句，换一种说法，不亦宣乎!?  

  

田寶

《诗词医案拾例》（十）[熊东遨] 著  

◆  学 诗  

原 作
多读勤写苦钻研，字字求真莫乱谈。深入生活鱼得水，成文顺理出自然。  

改 作
几番辛苦费钻研，字未吟安不敢言。忽见芙蓉清水上，可人风韵出天然。  

    论诗之作，不宜太多时髦白话，总要有些哲理方好。原作之病，正在过白过实，平仄未谐犹在其次。学诗主要靠悟，单凭用苦功不一定成功，古人云"诗有别才"，意即此也。故首句不妨反过来说，亦即朱子所谓"向来费尽推移力"之意。次句稍存原样，另着衣衫，使其略具诗味。结二句尤多说教气，殊无含蓄，今试借前贤诗意增设一比，或可稍破沉闷。?

田寶

◆  向日葵  

原 作
赤诚耿耿向骄阳，灿灿金轮烁烁光。雨打不屈身正直，风摧更见志刚强。?
对田俯首心无怨，向日怀忠善自扬。沥血呕心酿脂液，颗颗丰满溢芳香。  

改 作
漫凭尘世说炎凉，向日长留熠熠光。三尺铜根和露扎，一条铁脊任风狂。?
边栽角植心无怨，籽满香浓善自扬。不与群芳争艳丽，素描亦是好文章。  

    原作句句赞葵花，句句都浮在表面，不用比兴，不讲形象思维，标语、口号则贴了贴，呼了又呼，才"向骄阳"又"向日"，表过"赤诚"再"怀忠"，一篇文字，几乎都浪费在政治表态上。欲使成诗，须得做一番外科手术。起首撕掉一条标语，补充"漫凭尘世说炎凉"七字提起读者注意。次句合并一、六句部分意思，拼成新形。"烁烁"改"熠熠"，较为准确。第三句连用"不屈"两入声字代平，声律严重失谐，入代平在散曲中为常见，诗则不宜。第四句虽合律，但与上句一样，只是抽象赞扬。故两句全删，另拟"三尺铜根和露扎，一条铁脊任风狂"顶替，庶几略具形象。五、六句重复政治概念，无趣，今各裁掉前四字，以"边栽角植"、"籽满香浓"代之，或可稍补空洞。结联也是一般化颂扬，又重一"心"字，如散牧之羊，难以收束，不若放宽一步，请出"群芳"来作陪，冲淡现场气氛，以免过于粘着。??

田寶

◆  晨 雾  

原 作
晨曦何处寻?村舍布浮云。芳草凝霜色，繁花暗锦心。?
雏鸡声唤母，老鹊翅垂榛。车队如蜗阵，渡船难载人。  

改 作
晨曦何处漏?天地满浮云。芳草凝霜色，繁花暗锦心。?
受风尘不起，无雨露偏匀。莫作前程叹，山形自可扪。  

    咏物之作，要在不即不离，言外具意，若过于粘着物上，纵写得天花乱坠，也无余味可寻。此诗写晨雾，中有妙语如珠，憾在一路粘着"雾"字不放，有如谜面，只差谜底不曾道破。倘能稍惜表面笔墨，进一步开掘内涵，借物起兴，当可与袁简斋《良乡雾》媲美。首句"寻"字不好，作"漏"字便有趣得多。次句目光局促，只盯着"村舍"一隅，何具气象?雾来必是漫天，方致晨曦不漏，故宜放宽眼界，托出全图。颔联妙绝，"凝"字，"暗"字俱用得极活，具见作者功力才情。五、六句略欠成色，且"雏鸡"、"老鹊"开头，词性与"芳草"、"繁花"同，收尾又都用名词，拼在一起便显呆滞，冲淡了前联的韵味。律诗中两联对仗至关重要，除含义须明确分工外，句式亦不宜雷同。此联若改作"受风尘不起，无雨露偏匀"，或可稍破僵局。结联仍粘着"雾"上，尽管"蜗阵"类用语颇具形象，然于全局已属不宜。诗到结尾，多少要有些寄寓，咏物类尤须如此。倘只是纯自然主义描摹，一味拼接图块，便会封杀读者的想象空间，出力不讨好。今不避续貂之嫌，代拟"莫作前程叹，山形自可扪"十字相赠，未知作者肯兼容否???