改《七律·夏日荷塘》

残月居士

石桥闲卧与荷邻，
柳拂方亭座上尘。
山外斜阳云外雨，
歌中小棹水中蘋。
红颜妙舞香风满，
碧叶轻含玉露新。
寄景诗言无觅处，
凭栏酣眼问佳人。
感谢柳三老师的扶正，首联为柳三老师修改。再次感谢南山老师的指点。

南山客

确是顺畅许多。

残月居士

确是顺畅许多。[/quote]
南山老师也拍下砖拉，一直等着你的板砖哪

南山客

残月居士 发表于 2014-6-16 10:22
南山老师也拍下砖拉，一直等着你的板砖哪

个别字词可斟酌。方亭，夕阳（斜阳），心眼醉有点凑。

残月居士

个别字词可斟酌。方亭，夕阳（斜阳），心眼醉有点凑。[/quote]
方亭改成小亭如何？小棹改成轻棹，夕阳改成斜阳如何？心眼醉，其实一直想改，就是想不出合适的词来

残月居士

来学习，醉重字了[/quote]
是的，但是想不出换法

王心语

“未酒已先心眼醉，”亦如是

残月居士

“未酒已先心眼醉，”亦如是[/quote]

南山客

红颜欲醉香风满，
碧盏将斟绿蚁新。
这一联是景为主还是情为主？

残月居士

红颜欲醉香风满，
碧盏将斟绿蚁新。
这一联是景为主还是情为主？[/quote]
景，我在考虑将醉字改成舞自，就是：“红颜欲舞香风满，碧盏将斟绿蚁新。”结句改成：“仙姿妙曼谓佳人”

南山客

残月居士 发表于 2014-6-16 15:33
景，我在考虑将醉字改成舞自，就是：“红颜欲舞香风满，碧盏将斟绿蚁新。”结句改成：“仙姿妙曼谓佳人”

红颜和碧盏好像是指的荷花和荷叶？

残月居士

红颜和碧盏好像是指的荷花和荷叶？[/quote]
是的！方亭如果改成小亭就孤平了，所以我在想改成竹亭是不是好一点，石桥对竹亭。结句改成“芳姿妙曼谓佳人。”

南山客

竹亭也一样。绿蚁如果是指酒的话，正在写荷叶的时候出现有点突兀。写荷花有香风，写荷叶不妨加上荷露的？

残月居士

竹亭也一样。绿蚁如果是指酒的话，正在写荷叶的时候出现有点突兀。写荷花有香风，写荷叶不妨加上荷露的？[/quote]
我当时是这么想的，碧盏是荷叶，荷叶上的水珠看上去也是绿色的，所以出乎为绿蚁

南山客

残月居士 发表于 2014-6-16 16:00
我当时是这么想的，碧盏是荷叶，荷叶上的水珠看上去也是绿色的，所以出乎为绿蚁

碧盏是荷叶，荷叶上的水珠看上去也是绿色的，这个好像没好好观察吧？水珠不应该是绿色的。观察的角度不同可能不一样，但不应该是绿色的。我看到的大多是纯纯的亮色的，珍珠一样。即使是今晚，看了也能联想到露珠。

残月居士

碧盏是荷叶，荷叶上的水珠看上去也是绿色的，
这个好像没好好观察吧？水珠不应该是绿色的。观察的角度 ...[/quote]
改成：“碧叶轻含玉露新。”如何？但是感觉好像没有原句有味道。

南山客

残月居士 发表于 2014-6-16 16:16
改成：“碧叶轻含玉露新。”如何？但是感觉好像没有原句有味道。

改诗就是这样矛盾的。只管提，取舍要自己来的。修改完成后再通读几遍，换上别的句子再读，选个感觉好的。

残月居士

南山客 发表于 2014-6-16 16:33
改诗就是这样矛盾的。只管提，取舍要自己来的。修改完成后再通读几遍，换上别的句子再读，选个感觉好 ...

好吧，我把两种说法都写上，南山老师也帮着看看那个好写：
一种：
石桥闲卧与荷邻，
柳拂竹亭座上尘。
山外斜阳云外雨，
歌中小棹水中鳞。
红颜欲舞香风满，
碧盏将斟绿蚁新。
未酒已先心眼醉，
芳姿妙曼谓佳人。
另一种：
石桥闲卧与荷邻，
柳拂方亭座上尘。
山外斜阳云外雨，
歌中小棹水中鳞。
红颜妙舞香风满，
碧叶轻含玉露新。
诗客倚栏留恋久，
为寻好句问佳人。

南山客

柳拂竹亭座上尘。
孤平。
感觉第二首好些，不过结句还可以提炼吧。

残月居士

南山客 发表于 2014-6-16 19:13
柳拂竹亭座上尘。
孤平。
感觉第二首好些，不过结句还可以提炼吧。

恩，如此我在针对第二首想想