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楼主: 晨雾笼素颜

从贴吧看到滴,转自围脖滴,好笑段子O(∩_∩)O

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 楼主| 发表于 2014-2-16 19:35 来自手机 | 显示全部楼层
女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽,Pol.ice看到拦了下来说:小孩怎么不戴安全帽?女人:小孩太小,买不到这么小的。Pol.ice:那你自己怎么也不戴。女人:小孩不戴万一出事了,我也不想活了,所以我也不戴了。
机制的麻麻
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:35 来自手机 | 显示全部楼层
茫茫宇宙中,有一种神奇的生物, 这种生物不玩游戏,不聊qq,天天就知道学习,回回年级第一。 这种生物可以九门功课同步学,妈妈再也不用担心他的学习了。。 这种生物叫做别人家孩子。。我活了十几年,一直生活在这种不明生物的阴影之下。。。。
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:36 来自手机 | 显示全部楼层
晨雾笼素颜 发表于 2014-2-16 19:35
茫茫宇宙中,有一种神奇的生物, 这种生物不玩游戏,不聊qq,天天就知道学习,回回年级第一。 这种生物可以 ...

窝活了快三十年了,也没脱离这种不明生物╮(╯▽╰)╭
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:37 来自手机 | 显示全部楼层
大学时,A君喜欢早起锻炼,有一次A君锻炼完买了一屉小笼包,回宿舍往桌子上一放,就去洗脸刷牙去了。回来一看,包子没了!A君灰常生气!于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅没了······
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:37 来自手机 | 显示全部楼层
今天我刚进家门,就发现桌子上有张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了!想到这心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意--那----一百块钱不是给你的,是为了引起你注意的!
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:42 来自手机 | 显示全部楼层
初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队后,我本来想把请假条给老师,结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来,说了句:”我请个假。“体育老师皱了皱眉,来了句更雷的:”这也忒少了点吧······“
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:43 来自手机 | 显示全部楼层
有次坐电梯,手里提着东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼 ,我对她说:”美女,帮忙按下7楼、“也许我笑得不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:”自己没手啊!“我放下东西走过去按了七楼说:”看这啊,哥有手!还特别灵活!“接着我按了7以上的所有楼层。
干得漂亮
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:43 来自手机 | 显示全部楼层
一家三口逛街,媳妇和孩子在前面逛街,老公实在不想逛了,就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子,快步走到媳妇跟前把链子攥在手里露出一点,低声说:捡到的,快走。一家三口就急急忙忙回家了
机智
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:44 来自手机 | 显示全部楼层
学校组织学生看反邪教宣传片,期间要求不得说话,不得离开,不得请假,不得上厕所····宣传片里说:邪教通常把许多人关到一个黑屋子里,然后反复宣传其观点,语言大多很煽动缺乏理性,并且必须遵守课堂纪律,甚至不准上厕所····
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:46 来自手机 | 显示全部楼层
医院进来一对情侣,女的楚楚可怜,男的各种疼爱焦急,问:医生快帮我看她手上的伤口!医生问:”着伤口半天啦。“”恩,上午呗纸片割得“医生:”你们要是再晚来半天,着伤口就·····“男的忙接话:”怎么样?“”就自己好了"
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:47 来自手机 | 显示全部楼层
嫦娥将天蓬元帅调戏她的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:按律当诛。玉帝有点惋惜的点点头:唉·····当猪就当猪吧。
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:47 来自手机 | 显示全部楼层
放学铃响了,学生们飞奔出学校,在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。因为,这两个学生冲在最前面。突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了好几个滚,鼻血霎时喷出,另一个学生就停了下来,转身去扶他,谁知,那个摔倒的学生粗暴的打开他的手,对他吼道:”别管我,快去抢机子!!!
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:48 来自手机 | 显示全部楼层
我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:“嗨,哥们儿!你毛衣穿反了!!
中- -穿反后就是这种赶脚
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:50 来自手机 | 显示全部楼层
超热的一个上班的早晨,挤死人的300路公交车上。我旁边一占地面积偏大三十来岁,穿着体面,皮肤挺好的典型的北京爷们,一边不停的擦汗,一边操着一口京腔打电话:”他说要参加婚礼跟我换几天车用用,到了地方,我给了他车钥匙他丫给我一公交卡!‘
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:50 来自手机 | 显示全部楼层
网友发帖说:“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”一回复亮了:“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:51 来自手机 | 显示全部楼层
A君上山玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远的冲他大喝一声:”孽畜!还不快快现出原形?!狐狸愣了一下,突然开口说话了:“你2啊,这本来就是原型啊!”“妈呀,有妖怪啊!”A君大喊一声撒丫子跑了,狐狸嗷的一声跟在后面跑,边跑边叫:“哪儿哪儿有妖怪!别丢下我啊!吓死我啦···”
哈哈哈哈好
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:52 来自手机 | 显示全部楼层
一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪的说:谢谢二哥。
新技能get√
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:53 来自手机 | 显示全部楼层
我老婆很凶,一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气侧漏,就两字:“拿来!”小偷乖乖的还了五十。老婆又吼道:“还有!”小偷一愣,又乖乖掏出100块。下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱·····
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:54 来自手机 | 显示全部楼层
有些东西只要写出来让人看到,就能直接对读者产生巨大的精神伤害,比如”指甲划过黑板的声音“可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话:”想象一下,把牙签插在大脚趾的指甲缝里·······然后对着墙用力踹上去······“
【楼主现在头皮发麻了[惊哭]  】
 楼主| 发表于 2014-2-16 19:55 来自手机 | 显示全部楼层
老师:“小明,上来做这道二元一次方程。”小明:“老师~~~~~~我只有一块钱。
自古机智都是小明
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