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[原创诗词] 改《七律·夏日荷塘》

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发表于 2014-6-16 09:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
石桥闲卧与荷邻,
柳拂方亭座上尘。
山外斜阳云外雨,
歌中小棹水中蘋。
红颜妙舞香风满,
碧叶轻含玉露新。
寄景诗言无觅处,
凭栏酣眼问佳人。

感谢柳三老师的扶正,首联为柳三老师修改。再次感谢南山老师的指点。
发表于 2014-6-16 10:00 | 显示全部楼层
确是顺畅许多。
 楼主| 发表于 2014-6-16 10:22 | 显示全部楼层
确是顺畅许多。[/quote]
南山老师也拍下砖拉,一直等着你的板砖哪
发表于 2014-6-16 10:35 | 显示全部楼层
残月居士 发表于 2014-6-16 10:22
南山老师也拍下砖拉,一直等着你的板砖哪

个别字词可斟酌。方亭,夕阳(斜阳),心眼醉有点凑。
 楼主| 发表于 2014-6-16 10:39 | 显示全部楼层
个别字词可斟酌。方亭,夕阳(斜阳),心眼醉有点凑。[/quote]
方亭改成小亭如何?小棹改成轻棹,夕阳改成斜阳如何?心眼醉,其实一直想改,就是想不出合适的词来
 楼主| 发表于 2014-6-16 12:59 | 显示全部楼层
来学习,醉重字了[/quote]
是的,但是想不出换法
发表于 2014-6-16 13:21 | 显示全部楼层
“未酒已先心眼醉,”亦如是
 楼主| 发表于 2014-6-16 13:30 | 显示全部楼层
“未酒已先心眼醉,”亦如是[/quote]
发表于 2014-6-16 15:06 | 显示全部楼层
红颜欲醉香风满,
碧盏将斟绿蚁新。
这一联是景为主还是情为主?
 楼主| 发表于 2014-6-16 15:33 | 显示全部楼层
红颜欲醉香风满,
碧盏将斟绿蚁新。
这一联是景为主还是情为主?[/quote]
景,我在考虑将醉字改成舞自,就是:“红颜欲舞香风满,碧盏将斟绿蚁新。”结句改成:“仙姿妙曼谓佳人”
发表于 2014-6-16 15:38 | 显示全部楼层
残月居士 发表于 2014-6-16 15:33
景,我在考虑将醉字改成舞自,就是:“红颜欲舞香风满,碧盏将斟绿蚁新。”结句改成:“仙姿妙曼谓佳人”

红颜和碧盏好像是指的荷花和荷叶?
 楼主| 发表于 2014-6-16 15:45 | 显示全部楼层
红颜和碧盏好像是指的荷花和荷叶?[/quote]
是的!方亭如果改成小亭就孤平了,所以我在想改成竹亭是不是好一点,石桥对竹亭。结句改成“芳姿妙曼谓佳人。”
发表于 2014-6-16 15:56 | 显示全部楼层
竹亭也一样。绿蚁如果是指酒的话,正在写荷叶的时候出现有点突兀。写荷花有香风,写荷叶不妨加上荷露的?
 楼主| 发表于 2014-6-16 16:00 | 显示全部楼层
竹亭也一样。绿蚁如果是指酒的话,正在写荷叶的时候出现有点突兀。写荷花有香风,写荷叶不妨加上荷露的?[/quote]
我当时是这么想的,碧盏是荷叶,荷叶上的水珠看上去也是绿色的,所以出乎为绿蚁
发表于 2014-6-16 16:05 | 显示全部楼层
残月居士 发表于 2014-6-16 16:00
我当时是这么想的,碧盏是荷叶,荷叶上的水珠看上去也是绿色的,所以出乎为绿蚁

碧盏是荷叶,荷叶上的水珠看上去也是绿色的,这个好像没好好观察吧?水珠不应该是绿色的。观察的角度不同可能不一样,但不应该是绿色的。我看到的大多是纯纯的亮色的,珍珠一样。即使是今晚,看了也能联想到露珠。
 楼主| 发表于 2014-6-16 16:16 | 显示全部楼层
碧盏是荷叶,荷叶上的水珠看上去也是绿色的,
这个好像没好好观察吧?水珠不应该是绿色的。观察的角度 ...[/quote]
改成:“碧叶轻含玉露新。”如何?但是感觉好像没有原句有味道。
发表于 2014-6-16 16:33 | 显示全部楼层
残月居士 发表于 2014-6-16 16:16
改成:“碧叶轻含玉露新。”如何?但是感觉好像没有原句有味道。

改诗就是这样矛盾的。只管提,取舍要自己来的。修改完成后再通读几遍,换上别的句子再读,选个感觉好的。
 楼主| 发表于 2014-6-16 17:07 | 显示全部楼层
南山客 发表于 2014-6-16 16:33
改诗就是这样矛盾的。只管提,取舍要自己来的。修改完成后再通读几遍,换上别的句子再读,选个感觉好 ...

好吧,我把两种说法都写上,南山老师也帮着看看那个好写:
一种:
石桥闲卧与荷邻,
柳拂竹亭座上尘。
山外斜阳云外雨,
歌中小棹水中鳞。
红颜欲舞香风满,
碧盏将斟绿蚁新。
未酒已先心眼醉,
芳姿妙曼谓佳人。
另一种:
石桥闲卧与荷邻,
柳拂方亭座上尘。
山外斜阳云外雨,
歌中小棹水中鳞。
红颜妙舞香风满,
碧叶轻含玉露新。
诗客倚栏留恋久,
为寻好句问佳人。
发表于 2014-6-16 19:13 | 显示全部楼层
柳拂竹亭座上尘。
孤平。
感觉第二首好些,不过结句还可以提炼吧。
 楼主| 发表于 2014-6-16 19:15 | 显示全部楼层
南山客 发表于 2014-6-16 19:13
柳拂竹亭座上尘。
孤平。
感觉第二首好些,不过结句还可以提炼吧。

恩,如此我在针对第二首想想
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