雨霖铃·絮

残月居士

天涯沾絮，陌南方落，又入朱户。
波光欲要留影，团团做羽，争将飞渡。
愿逐东风万里，试留得春住。
但却是，无奈飘零，杜鹊声中送春去。
三旬九载春秋数，到如今、二十年诗与
染来白发成黑、因怕问、一无成处
只有妻知，非是无成，偶有佳句
算老矣，唯有诗词，当作平生注
注：余自幼少白头，故三十九染发不足怪也！

残荷细雨花少年

但却是，无奈飘零，杜鹊声中送春去。
欣赏美词，问好楼主

残月居士

但却是，无奈飘零，杜鹊声中送春去。
欣赏美词，问好楼主[/quote]
版主多指正啊！

南山客

这一篇有感而发，写得很真诚。可读之处颇多。写柳絮一段形象生动，写自己语嘲意真。上下片联系不紧密，题目是絮，上片倒是扣紧题目了，下片写自己，也应抓住和絮相关的特点来刻画，感觉多少能算得上有联系，但不明显。
天涯沾絮，陌南方落，又入朱户。
波光欲要留影，团团做羽，争将飞渡。
这一段每一句都是描写絮的，如果把第一句的重点放在“絮”上就更好了。“天涯多絮”如何？

残月居士

这一篇有感而发，写得很真诚。可读之处颇多。写柳絮一段形象生动，写自己语嘲意真。上下片联系不紧密，题目 ...[/quote]
当时想过“多”字，感觉“多字不够形象，只是多的意思。而”沾“字，不但是多，还有遍布而随的意思！不知道我这么说正确不正确！

残月居士

这一篇有感而发，写得很真诚。可读之处颇多。写柳絮一段形象生动，写自己语嘲意真。上下片联系不紧密，题目 ...[/quote]
关于下阙，还要在想想，感觉不大好改，估计要把正个下阙推到从来了！

南山客

残月居士 发表于 2014-5-8 16:31
当时想过“多”字，感觉“多字不够形象，只是多的意思。而”沾“字，不但是多，还有遍布而随的意思！不知 ...

如果想表达除了多以外的意思，有后面几句啊，陌南方落，又入朱户。主要是考虑怎么把前后照应起来。当时也只是感觉前三句不太协调，考虑用一“多”字为总，接下两句分写，这样前后照应。“沾”字也不是不行，如你所说，仅此一句：天涯沾絮。含义很丰富，接下来再写就不好平衡了。

南山客

残月居士 发表于 2014-5-8 16:36
关于下阙，还要在想想，感觉不大好改，估计要把正个下阙推到从来了！

只是个人感觉，因为不知道当时你是怎样考虑和布局的。感觉上片优于下片，有头重脚轻之嫌。下片应深化一下。

残月居士

只是个人感觉，因为不知道当时你是怎样考虑和布局的。感觉上片优于下片，有头重脚轻之嫌。下片应深化一下 ...[/quote]
下阙如此作，你看可好？
谁将此物人间驻？教年年，只把诗情许，
凭添白首何故？应问那、水东流处。
可又谁来，南北东西，任尔无主？
梦远矣，何待春风，当再吹烟树。

南山客

残月居士 发表于 2014-5-9 15:27
下阙如此作，你看可好？
谁将此物人间驻？教年年，只把诗情许，
凭添白首何故？应问那、水东流处。

问句太多了吧？可保留第一个问句，其它用肯定句。如：凭添白首无数，

残月居士

问句太多了吧？可保留第一个问句，其它用肯定句。如：凭添白首无数，[/quote]
又改了下：
谁将此物人间驻？教年年，只把诗情许，
添来白首虚度，空对那、水东流处。
只梦难追，唯泪难平，紧随何苦。
已远矣，何待春风，当再吹烟树。

南山客

残月居士 发表于 2014-5-9 16:23
又改了下：
谁将此物人间驻？教年年，只把诗情许，
添来白首虚度，空对那、水东流处。

可与上片比美了。

残月居士

可与上片比美了。[/quote]
多谢指正！

残荷细雨花少年

如果是这样，过片就不会显得突兀。上片描写长年来漂泊的半生，和对自己的无奈。下片写现在。但是不太赞成
染来白发成黑、因怕问、一无成处
只有妻知，非是无成，偶有佳句
算老矣，唯有诗词，当作平生注

残月居士

如果是这样，过片就不会显得突兀。上片描写长年来漂泊的半生，和对自己的无奈。下片写现在。但是不太赞成
...[/quote]
谢指教！