开心一刻
1.叫医生来看病一儿子把病重的老爸送到医院。儿子：“医生，我爸还有救吗？”
医生：“我不能乱说，我要叫年轻漂亮的护士来。”
儿子：“医生不看病，叫护士来看病，是什么道理？”
医生：“不是要护士来看病，是让你老爸看一下护士。”
儿子纳闷：“为什么？”
医生：“让年轻漂亮的护士在你爸面前露一下脸，如果你爸还能看一眼，就说明还有救，如果连看都不看，就说明没救了。” 2.聊天露馅了一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。
结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！” N条极品冷笑话
1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。
2、老师：煤为什么做成蜂窝状的呀？学生：因为它是蜂窝煤。
3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”
4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？
5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”
6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去…… 7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
8、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）。医生：看那么清楚干吗？
9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了…… 10、（天上人间被查）最失望：人生一下子失去了奋斗目标！
最理智：免费打广告呢！
最纳闷：这些警察们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？
最义愤：天上人间都查，还有王法吗？
最无厘头：一直以为它是事业单位。
最忧国忧民：又下岗这么多人……最令人信服：世博会缺人了，北女南调。
11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊…… 12、园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水…… 13唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱guang了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
14、校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
“你家人不见了你不急么？”
15、有个叫林志玲的，接受媒体采访。
记者问：“你有丰胸么？”
林志玲回答：“要是我丰胸，我名字倒回来念！”
16、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。
后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛！
17、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去 18、话说大学时候有个学长一直对我照顾有加、在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。
事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。
后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊、、 19、男生紧紧跟着一个MM，然后…赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。
我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
20、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……21、、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛bi啊，没听过啊，啥样子啊？、舍长：六神花露水，你们谁拿了？ ◆家里鼠标坏了，爸爸去买，妈妈特地叮嘱，不要买太贵的，买个几十块的就行！然后爸爸买回来一个无线鼠标，然后……多少钱？老妈问35！爸底气实足地说再说一遍？老妈眯着眼看着我爸说53……老爸底气有点不足了啊？你说什么？我没听清！老妈故意扣扣耳朵说一百……五十三……老爸声音越来越小哦？是吗？真的吗？老妈冷笑三百五十一，老爸几乎没声了……◆乌鲁木齐FM103.9广播 ，谈谈你们6·1都干了什么开心的事。@捧腹网 一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了.....◆本人女，小时候一直都是短发，很像男孩子，那时候表哥跟我玩的特别好，关系很铁…突然有一天就不理我了，相当郁闷！后来长大后才知道，原来以前表哥一直以为我是男孩子，直到有一天看到我是蹲着尿尿的，瞬间幻灭。◆宝宝两岁，今天下班回家，老婆神秘兮兮的说今天教会宝宝两件事。叫我躺地上装死。我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心想说：“行啊教会宝宝急救术了”，继续装死。结果宝宝听一会就急忙跑走，听到她拖了东西过来，我正美着麽，一拖鞋给我乎脸上了，老婆在一旁笑得快趴下了。◆一同事喝多了，走在路上，看见一头牛，他就盯着牛看，牛还流泪了，他说牛在用真诚目光看着他，在祈求救它，还流下眼泪，结果他立刻花了4600元，买后，牵回家了，他老婆现在还在和他吵架。◆女：想你，晚上来我家吧。男：行啊，小宝贝，你老公出去了？女：他今晚加班肯定回不来，得忙到明天了。男：万一回来怎么办？女：不可能，每年这一天他都忙着删帖。◆花了半个月时间为幼儿园小班的宝贝们排好了舞蹈'今天在礼堂正式演出~太小不割~音乐起'红色的灯光打亮'泡泡机吹出好多泡泡'多么美轮美奂的场景''我正得意呢''尼玛'全去抓泡泡了有木有'整个舞台乱成粥了有木有''好羡慕你们这些随心所欲的家伙'全场爆笑'只剩悲催的老师泪牛满面... 聪明的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土
豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到
底放了些什么？”
轻松一刻：笑话十则自我中心 影院经理:很抱歉,夫人.您不能把狗带进去.
贵妇人:真实莫名其妙,有什么电影能毒害着小的狗?
起床时间 甲：夏天你什么时候起床?
乙:第一缕太阳光照进来我窗口的时候.
甲:那不是太早了.吗?
乙:不,我卧室的窗口是朝西的.
到清华大学去 MM找清华大学.不料迷路了,幸好遇见一位抱着几本厚书的教授.
“请问,我怎么才能到清华大学?"
教授思索了一会儿“语重心长地说:读书,只有不断地努力,你才可以去清华大学.”
导游的父亲 导游：“女士们、先生们：你们现在看到的这个文化宫是我主持建造的……这是政府大厦，附带提一下，这幢大厦我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们：我们来到死海边了，这死海……”
“我们已经知道了，”一位游客打断他的话，“它是你父亲打死的！”
以此类推 父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的，你要是打破瓶子，我便把辣椒粉撒在你的舌头上，算是对你的惩罚！”儿子想了想说：“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”
妙喻
一年轻司机因超速行驶被交警拦在路边，他十分委屈地说：“这么多年超速行驶，你为什么偏偏拦我？”
交警：“你钓过鱼吗？”
司机：“这和钓鱼有什么关系？”
交警：“你能把一池塘的鱼钓起来吗？”
大袋子小袋子 父亲：为什么袋鼠的肚子上有个袋子？
小孩：是用来装小袋鼠的。
父亲：为什么小袋鼠的肚子上也有袋子？
小孩：那肯定是装糖果用的！
直译 英文课上，全班最用功的小白抢到了离老师最近的座位。
师曰:“suspect，嫌犯。”
小白于是在笔记上写了“咸饭”二字。
不小心看到小白笔记的老师不忍使小白难堪，于是又提高音量，说道：“suspect，嫌疑犯。”
只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成了“咸鱼饭”。
情人节更早 母亲节前夕，我准备送给老妈一个礼物。我问老妈喜欢什么。
一旁的爸爸搭话说：“别光想着你妈，不是还有个父亲节吗？到时候你打算给我买啥礼物呢？”
我说：“爸，您别急啊！每年5月的第二个星期天是母亲节，而父亲节是在6月的第三个星期天，比母亲节要晚一个多月呢，等下个月再考虑给您的礼物。”
老爸点着头说：“这是谁定的节日啊？为什么父亲节比母亲节要晚一个多月呢？两个节凑一起多热闹！”
老妈笑着说：“母亲节比父亲节早，这样定节目能体现在母亲的伟大！这也说明母亲在儿女心目中的地位！”
老爸若有所思地说：“怪不得清人节定在2月份……”
玩具飞机 小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。
伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”
小孩回答：“难道你的飞机是真的？”
啥事都管 老师要求学生每周写一篇日记。小可在日记中写道：“周日补课路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车……这得花多少钱？要是用在希望工程上该有多好！”
老师的批语是：“请不要啥事都管！”
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